店員さんに厳しく当たる人と一緒になりたいですか？そういう言い方、なくない？

2026/01/24 婚活恋愛ノウハウ

今回も、ちゃけれんの
恋バナ延長戦
めちゃくちゃ盛り上がりました。

今回のテーマは、
いわゆるカスタマーハラスメント（カスハラ）
お客という立場を使って
サービスする側に強く当たったり
マウントを取るような
言い方をしてしまうことです。

婚活の現場でも
実は
よく出てくるお断り理由のひとつ。

「私には優しいんですけど、店員さんへの態度が横暴で…」

「僕には優しいけど、家族への言い方がすごくきつい」

「普段は穏やかなのに、仕事の電話になると部下にマウントを取っていて…」

カスハラに限らず
【自分にはいいんだけど、他人には厳しい】
というような場面。
矛先が自分に向かってきてないけど
見ている方がいい気はしませんよね。

皆さんも経験ありませんか？
そして自分自身もやってませんか？(笑)

自分には優しい。
でも、店員さんには。
親には。部下には。
なぜかすごく厳しい。

正直、「え？」ってなります。

心理学ではよく知られている話ですが
脳や潜在意識は
「自分」と「他人」の区別がつかない。

さらに言うと
「他人」と「別の他人」も
実はあまり区別できていないんです。

本人は
「人によって態度を変えている」
つもりでも
それは頭でコントロールしているだけ。

疲れていたり
余裕がなかったり
メンタルが落ちていたり
客という立場に甘えて
どうしても
本音や攻撃性がにじみ出ます。
　
その攻撃性って
結婚後
とんでもない所に
出てきちゃうことも！
パートナーシップの崩壊の予兆＼(＾o＾)／

人によって態度が極端に違う人って
やっぱり危うい。
そしてこれは、他人事じゃなくて
自分自身も気をつけたいところ。
　
どんな立場の人にも
できるだけ
優しく接したいですね＾＾

さて、今回は受講生の
A子ちゃんの話。
彼女の彼は
いつも文句が多いようです。

「なんでこんなに空いてるのに、料理遅いんだよ」
こんな言葉は
つい口から出てしまうタイプ。

彼女は、それがすごく苦手で、
「事情があるかもしれないし、そんな言い方しなくてもよくない？」
と伝えても、彼は
「これは文句じゃなくて関西のノリ」
「関西人はこれが普通」
と言うそうです。

でも、聞いている側からすると
やっぱりしんどい(笑)
聞き苦しいし、居心地が悪い。

そこで出てきたのが
B子ちゃんの体験談でした。

「私の彼氏もクレーム彼氏なんです。。」

B子ちゃんの彼は
接客業をやっているからこそ
店員さんへの目が厳しいようです(笑)
旅行先のレストランや
ホテルでクレームを入れる姿を見て
B子ちゃんが、部屋で大泣きしてしまったことも。

朝のバイキングでのちょっとした手違い。
受付の人に
「俺が言うって言いましたよね？」
と強めに言う彼。

その場の空気が一気に凍って、
二人で無言でバイキングを
食べることになったという
かなり気まずい思い出。。

それでも、彼女には優しい彼。

だからB子ちゃんは
感情をぶつけるのではなく、
こう伝えました。

「すごくいいところがたくさんあるのに、もったいないよ」
「本当に、、印象が悪く見えちゃう」
「私が悲しいから、そういう言い方はやめてほしい。」

すると彼は
「もうやめる」
と言ってくれたそうです。

なるほど、確かに
いい言い方です！
『彼イエ』に書いてある
まさにポジティブサンドイッチ。
彼のいい部分をちゃんと伝えて、
彼の嫌な部分も言うっていうことです。

相手を責めず
でも我慢もしない。
とても大人な伝え方だなぁと思います。

実際には癖なので
彼のカスハラは
治ってないですが(笑)
それは、ジャブで何度も言っていけばいい。
本人が「辞める」と自覚していることが大事。

「関西のノリ」「悪気はない」
本人はそう思っていても
周りが嫌な気持ちになるなら
それは見直した方がいい。

相手が悪いからと言って
嫌な言い方をしたら
もうそれは、ケンカにしかなりません。

嫌な言い方だとわかってないで
喋ってるなら、まだしょうがない。

でも
わざと嫌な言い方をする人もいるので
性格が悪すぎです＼(＾o＾)／
　
どんな時でも。
どんな立場でも。
相手に、気分を害されたとしても。
相手が嫌がる言い方をしない事が
大事です。
　
　
だってさ
結婚後って
実は、もっと
ドロドロしたことが
起きる可能性がある。

そんな時にこそ
相手と【問題解決】していくためには
他責にしない
責めない言い方。
「ありがとう」「ごめんなさい」を
しっかり使っていくことが大事。

「相手が悪い」
とか言ってるうちは
解決しません！！！

こういう風に
【注意】「話し合い」が大事なタイプは2種類いるぞ！違いがわかってないと泥沼化
https://marriagearts.tokyo/blog/nouhau/20250127-1968/

【相手が悪かったら、何言ってもいいのか？】
という問題と
【そもそも、それ正しいの？】
って問題がある。

カスハラしてしまう人の
意識の中には
「接客は、こうしなければならない」
「親だったら、こうして当たり前」
「仕事だったら、こうしなければならない」
「ミスは許されない」

・・という
【自分の正しさの押しつけ】がある。
だから、いつも
自分が正しいと思っているし
相手が悪いから
それを【正そう】とする。

でも、そんな事したってさ～
相手は嫌がるだけで
治りません＼(＾o＾)／

責めのエネルギーでは
相手には、伝わらないんですね。

ちなみに、私の講座や
結婚相談所の提案資料には、
こんなスタンスを書いています。

↓
【こんな人はお断りします。】
お金を払っているからサービスしろ、
結果を出せ、という態度。
何でも人のせいにする、ジャッジが激しい姿勢。

私は、入会したら精一杯サポートします。
でも、先生と生徒、事業者とクライアントの前に、
人と人としてのつながりを大事にしています。

その関係性を壊すような関わり方をされる方は、
残念ですがお断りしています。
↑

人のせいにする人。
人に厳しく当たりすぎる人。
そういう人が嫌われるのは、当たり前の話。

もちろん、厳しい愛が
必要な場面もあります。
私自身、あえて厳しく言うこともあります。

自分の感情のはけ口なら
それは他責。
相手の成長を願う厳しさなら
それは愛。

ただ愛が伝わるかどうかは
相手との関係性による。

伝わらなくて、嫌な気分だけ
相手に残ったら？
「言い方が悪かったね、ごめんね。」
それを言う覚悟で、厳しい愛を伝えます。

きつい言い方できる人は
自分を省みる強さがなければならない
と言うのが持論です。

そして、サービスする側の本音！！

表向きは、誰にでも同じサービスをします。
でも正直、
心地よいお客さんには
心地よいサービスをしたくなる。

厳しく当たられたら
我慢しながら同じサービスをする。
それが現実です。

皆さんは、
どっちのサービスを受けたいですか？
　
どんな人にも優しくいられる
自分でいること。
そうすれば、自然と
優しい人と一緒になれますよね。

【言い方】って大事。
　

さて、先ほどの
【クレーム彼氏】のその後は？
B子ちゃんの彼氏は
辞めるといっても
やめれないみたい＼(＾o＾)／

彼女の彼氏教育も
佳境にはいり・・・
「パンチするよ。ぶっ飛ばすよ。今度やったら口もきかないよ。」
などなどの
過激な言葉を彼氏に言っているようです。

確かに
何度言ってもわからない彼氏の場合は
ここまで言うしかないかもしれませんね。
B子「もう嫌われてもいいという覚悟で言ってます。」

まさに・・・【嫌われる勇気】

・・そのぐらいの覚悟で話し合う事が
大事だという結論になりました(笑)
信頼関係が出来てる二人なら
過激な言葉も
ありかもしれません。
　